СИБИРЯК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Анекдоты о жизни


Анекдоты о жизни

Сообщений 161 страница 178 из 178

161

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берет слово:
-   
Уважаемый суд! Мой подзащитный с ростом  метр
шестьдесят не мог изнасиловать потерпевшую с ростом метр девяносто восемь и высота кастрюли -
20 см. ничего не меняет... Нестыковочка выходит!

Суд выносит оправдательный приговор.

Выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Адвокат:
- Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?!
- Как, как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
http://s8.rimg.info/239b25d188158f7251203117540bb623.gif

0

162

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif 

maks написал(а):

Как, как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!

0

163

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

0

164

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь

Муж
жене: - Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу! - Ну,
что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...

Женщина выберает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской...
Продавец:
- А сколько у вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае комнату лучше заасфальтировать

0

165

Пришёл Грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе
пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне
съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

0

166

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой.Сосед, перед которым стоит бутылка с
лимонадом, не выдерживает и говорит:
-Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
-Меня это не касается, я - русский!!!!!!!!

0

167

Встретились два друга.Один жалуется: Представляешь,лежу на диване,одним глазом смотрю телевизор,другим- читаю книгу,одной рукой пью пиво,другой -ем чипсы,ногой играю с собакой,и тут заходит жена и начинает кричать,что я ничего не делаю!

СЫН ПИШЕТ МАМЕ
"Здравствуй ,мама,мы живем хорошо.Недавно у нас родился ребенок,но т.к. у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине.И представляешь,мама, он почернел!"

ОТВЕТ СЫНУ
"Знаешь сынок,у меня вас было 5 и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове,но,что характерно, рога выросли только у тебя одного."

Блондинка пошла в ванную мыться! Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ого закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Трубку бросают. Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

0

168

- Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша? - Хотите что-нибудь выпить? - Hет, хочу отыскать своего мужа.

Расскажи, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди её куда- нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

0

169

На
улице к молодому мужчине подходит
хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется,
что вы отец одного из моих ребятишек... 
Мужчина в ужасе:
- Я? 
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам.
- Что, так пьет???
- Да нет. Меня ищет.

Сильный туман. Девушка за рулем. Едет, ориентируясь по габаритам
впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается, и девушка,
естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю:
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж…

Отредактировано Галя (2009-05-10 20:32:14)

0

170

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?

- Конечно, верю! Там губной помадой написано: =Это я, твоя киска!

0

171

  Тосты за друзей 

Пришло время умирать старику. Взмолился он, поднял руки к небу и обратился к Богу:
- Боже, дай пожить хоть чуть-чуть!
- Сколько ты хочешь? - спросил Бог.
- Столько, сколько листьев на этом дереве.
- Это очень много.
- Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.
- Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
- Нет у меня друзей, - печально сказал старик и дрожащей рукой вытер слезы.
Так выпьем же за друзей! И чтобы их было больше, чем листьев на дереве!

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Говорят, что супружеская любовь размножает человеческий род, а дружеская - совершенствует.
Выпьем за совершенствование рода человеческого!

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал...
Так выпьем же за моего друга!

Все вы знаете страну под названием Африка. Там есть страшные хищники - львы, крокодилы и прочие, что могут разодрать вас на кусочки. Там есть ядовитые змеи - гадюки, кобры и прочие, укус которых смертелен, если не отсосать яд. Если вас укусят в руку - вам повезло: вы можете легко отсосать яд и спасти себе жизнь. Если в ногу - сложнее, но тоже можно. Но вот если вы сядете на ядовитую змею...
Так выпьем же за друзей, которые не оставят нас в беде!

"Двое несчастных, находящихся в дружбе, подобны двум слабым деревцам, которые одно на другое опершись, легче могут противиться бурям и всяким неистовым ветрам".
За друзей!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ. Он не подходит к поясу верности вашей дражайшей супруги.
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:
- Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!

+1

172

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!   

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо… сейчас сам увидишь

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . .

На лекции. Профессор:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну, тогда извините. 

0

173

Мудрые тосты

Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.
Выпьем за смысл жизни!

На Кавказе есть поверье, что время, проведенное с друзьями, не засчитывается в возраст.
Так выпьем за друзей, сохраняющих нашу молодость!

В молодости кажется, что счастье - впереди, в старости кажется, что счастье - позади. Как же его не пропустить?
Наверное, самое лучшее - радоваться настоящему.
За настоящий момент, друзья!

У мудреца спросили, когда бывают хорошие отношения между супругами.
- Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, - был ответ Мудреца.
Так выпьем за взаимопонимание и согласие в семье!

Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".
Выпьем за богатство!

0

174

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
- Что тебе слепить, человек? - спросил Бог.
Человек подумал-подумал, и попросил:
- Слепи мне счастье. Но Бог, хотя и все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
- Слепи себе сам свое счастье!
Выпьем же за успехи в этом деле!

Чем больше мы ищем смысл жизни, тем меньше его в нашей жизни. И наоборот. Отвергая смысл жизни, мы наполняем свою жизнь большим смыслом.
Так не будем же искать приключений на свою голову!

Один умный человек сказал:
"Ничто так не сокращает жизнь... как расстояние между тостами".
Давайте выпьем за то, чтобы мы жили как можно дольше!

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

У одного мудреца была дочь. К ней пришли свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому:
"Я не отдам за тебя свою дочь", - и выдал ее за бедняка. Когда его спросили, почему он так поступил, он ответил:
"Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет счастья и благополучия".
Если бы с нами был сегодня тот мудрец, он поднял бы чашу вина за то, чтобы при выборе жениха ценились мозги, а не кошелек!

+1

175

Тосты.

Известно, что Бог сделал всех женщин из одного теста,
но сахар положил не в каждую. С тех пор мужчины бродят в поисках своей "сладкой женщины" . Выпьем же за тех, кто ищет и находит!


Женский тост.
Чтоб в жизни каждой женщины были четыре зверя: норка на плечах, ягуар в гараже, тигр в постели и осел, который все это оплатит.

Хорошо мы живем
Или плохо живем, -
Есть одно, что всегда
И ласкает, и греет.
И, конечно же, это -
Родительский дом:
Ничего нет милей,
Ничего нет роднее.
И сегодня, собравшись
За этим столом,
Мы поднимем наш тост
За родительский дом!

За тех, кто в мире всех добрей, -
За настоящих матерей!
Дорогие наши мамы,
Тост за вас - любимых самых,
Понимающих, умелых,
Добрых, ласковых и смелых,
И на всех путях земных
Вечно близких и родных!

Выпьем за поцелуй, который пpидумал мужчина, чтобы закpыть  pот женщине.

И в зной, и в снег,
И в злую стужу -
Она всегда нам дорога.
Поднимем тост
За нашу ДРУЖБУ
Да будет жизнь ее долга!

Русская народная поговорка гласит:
Хочешь быть сыт,садись подле хозяйки,
Хочешь быть пьян,садись подле хозяина.
Выпьем же за хозяев,между которых мы сидим!

0

176

Украден  чемодан с деньгами, верните хотя бы деньги!

Пожилая пара в постели. Она:- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:-А когда-то ты желал мне спокойной ночи и целовал в лобик... Он целует.
Она:-А когда-то ты меня кусал в шейку...Он кряхтя, встает. Она:-Ты куда?
Он:-за зубами.

Гадалка: - я вижу, что Вы будете жить в нищете до тридцати лет. - А потом? - Потом привыкните

_ Передо мной страшная картина, - говорит гадалка. - Завтра Ваш муж умрёт. - Это я знаю,- говорит клиентка. - Интересует другое: меня поймают?

Приятели разговаривают: - Ты знаешь, моя тёща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью...

0

177

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять.
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!


Молодой мужчина сидит с маленьким ребёнком. Естественно мамы дома нет. И поёт ребёнку колыбельную:
"Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?"

Везёт мужчина жену в роддом.Жена ему и говорит:Вася,я чувствую,что у
нас негритёнок родится.Почему?Нам чёрная кошка дорогу
перебежала.Отвёз,приехал к родителям и объявляет:У нас родится
негритёнок-нам чёрная кошка дорогу перебежала.Слушай,-интересуется отец
у матери,-когда я вёз тебя в роддом,нам осёл дорогу не переходил.?

Прочитала наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Доктор  больному----Вам нельзя пить,курить, играть в карты.          Больной(про себя)  --Видно тут уже  побывала  моя  жена.

Перед уроком живописи Вовочка на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей! Начался урок - учительница муху увидела и весь урок пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована, и чьих кистей работа, вызвала в школу отца Вовочки. Тот, выслушав рассказ, сказал: - Это ышшо чё! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы с соседом полдня в очереди торчали!

0

178

Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

-Это ваш автомобиль?
-Ну как вам сказать...Он
оформлен на жену,ездят на нем
сын и иногда дочь,а если требуется
заменить колесо,вот тогда он мой.

Сидит лягушка на берегу пруда ,ножками в воде бултыхает.Идёт мимо бык и спрашивает:"ЧТО лягушка вода тёплая?"  "Я вообще-то тут как женщина сижу , а не как градусник"

0


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Анекдоты о жизни