СИБИРЯК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Анекдоты о еде.


Анекдоты о еде.

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно.

- В чем проблема?

- Попробуй этот суп.

- Зачем? – удивляется официант.

- Попробуй, говорю тебе.

- Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом проблем не было.

- Попробуй суп!

- Что, соли мало? Или креветки несвежие?

- ПОПРОБУЙ ЕГО!

- Ну ладно, ладно…а где же ложка?

- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.

0

2

Официант, моя тарелка – мокрая!

- Сэр, она не мокрая. Это суп.

***

- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.

- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.

***

- Официант, в моем супе утонул жук.

- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.

***

- Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не бифштекс, а кожаный ремень!

- А вы поточите нож о бифштекс, сэр.

***

-Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды?

-Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и варенье.

***

Рассерженный посетитель – официанту:

-Да вы и свинью не способны обслужить!

-По крайней мере, сэр, я стараюсь.

0

3

Пожилая пара приходит в Макдональдс. Маленький старичок заказывает 1 гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы.

Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину картошки.

Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им помочь?»

Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер или что-то еще?»

Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся. Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает, что старушка не ест свою часть.

«Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не насытится!»

Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я не могу что-нибудь купить для вас?»

«Да нет же, все нормально!» - отвечает муж.

«Тогда почему ваша супруга не ест?»

«Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь пользоваться вставной челюстью».

0

4

Официант – двум посетителям:

- Чай, кофе?

Первый гость:

- Я буду чай.

Второй:

- А я – кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой!

Через некоторое время официант возвращается с подносом.

- Простите, джентльмены, который из вас просил чистую чашку?

***

Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!»

Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.

***

- Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины!

- Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из собак!

***

-Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?

- А вы что, по вкусу не можете определить?

-Нет.

- Ну и какая вам тогда разница?

***

- Официант, в моем супе – муха! Что это значит?

- Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадальщик.

***

Официант – гостю:

- Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки.

- Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

***

- Официант, pыба y ваc cвежая ?

- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...

***

Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:

- Официант, унесите это назад!

- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

***

Рассерженный посетитель – официанту:

- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?

- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!

***

Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:

- Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.

- Теперь понятно, где вы пропадали.

0

5

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал...

***

Официант подбегает к столику посетителя:

- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...

- Почему быстрее?

- Потому что пришла санитарная инспекция.

***

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

- Но у цыплят нет зубов.

- Зато они у меня есть.

***

Мужик спрашивает у бармена:

- Что входит в коктейль?

- Сахар, молоко и ром.

- Ну, и как на вкус?

- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!

- Ну, а ром?

- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

***

- Официант, почему пельмени холодные?

- Так ведь они сибирские.

0


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Анекдоты о еде.