СИБИРЯК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Смешные рассказы о животных


Смешные рассказы о животных

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Всё взята с NATURA.SPB.RU

Рецепт ежовых голубцов

Значит так. Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? Нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопасности:

1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко.

2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяетс слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет (зато как войдет! (с) Ржевский).

3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы дл поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине.

Итак, начинаем ловить ежа. Ловить их можно в любом более-менее открытом месте, чтобы всегда видеть предмет своих воздыханий перед собой. Кстати, ни в коем случае не позволяй этому хитрому животному зайти к тебе сзади. Ладно, если это будет обычный ёж, а вдруг окажется какой-нибудь ёжик-хачик? Ты садомазохист? Нет. Тем более. Теперь начинаешь страшно вращать глазами, дружелюбно улыбаться, и, посвистывая, приближаешься к ежу. Как правило в этот момент ёжик-жертва будет занят прощупыванием своих колючек и выдиранием поседевших. Седых ежиков ни в коем случае ловить нельзя! Это опасно для жизни... ежа. Подойдя к ежу на расстояние в метр-полтора (важно то, насколько далеко ты можешь прыгать) и с криком "ежик-ежик, я тебя не съем" прыгаешь на бедное животное, пытаясь придавить его грудью сверху. Если сомневаешся какой грудью, то, пожалуй, правой, но, надеюсь, такой проблемы у тебя нет. Hе забывай про необходимость ежовых рукавиц - ими ты должен крепко обхватить "йожыга", чтобы он не рыпался, так как он начнет в истерике пытаться тебя уколоть (ну вот такой он приколист), и твоя задача - как можно более подробнее обьяснить ежу, что он обломался.

Итак, теперь у тебя в руках (или в мешке) самый настоящий дикий ЕЖ. Hу что можно с ним сделать??

Конечно, ты можешь его подсунуть на шариковый завод (не тот, на котором шарикоподшипники делают, а тот, на котором изготовляют надувные шарики).

Великолепной ежовой диверсией будет его загон на презервативный завод - сразу же резко возрастет рождаемость, появятся налогоплательщики, страна выйдет из кризиса.

Hо, на мой взгляд, самое лучшее, что можно сделать из гордого ежа - это Ежовые Голубцы. Великолепное питательное блюдо, которое приготовляется в течении пятнадцати минут - Ежовые Голубцы! Отличный устойчивый вкус и защита от кариеса.

Чтобы приготовить Ежовые Голубцы (далее ЕГ) тебе необходимы:

1. Hепосредственно Еж. Hо ты ведь его уже поймал, угу?
2. Один кочан капусты. Размеры кочана должны быть чуть больше размеров ежа.
3. Сметана. Сметана должна быть прокисшей, так как свежую сметану ежовое племя прямо-таки обожает.
4. Ежовые рукавицы. Кстати, после приготовления блюда ни в коем случае их не выбрасывай, так как это превосходный воспитательный материал.

Первые пять минут твоя задача - вырезать из капусты середину, и вежливо попросить приготавливаемого ежика пройти в дырку в капусте. Hадо добавить, что внутрь капусты можно положить один или два финика ("А финики будут?" (с) Мультик), тогда одичавший голодный еж пройдет в капусту сам.

Как только еж в капусте, необходимо закрыть дырку чем-нибудь тяжелым (например, крышкой. Весьма удобная вещица). Сосредоточься. Еж уже догадался, что его обманули, и в этот момент начнет распевать "С чего размножаются ежики".

Сосредоточился? Не отвлекайся! БЫСТРО ЗАЛИВАЕШЬ СМЕТАHОЙ КАПУСТУ вместе с ежом. Понял, почему сметана должна быть прокисшей? Не бойся, на вкусе блюда это никак не скажется. Снова закрывай крышкой.

Поет?? Если поет, то все ОК. Если не поет, то значит сметана ему понравилась, и тебе придется ловить нового ежика. Hафига тебе колючий хмырь в сметане, к тому же его теперь в капусту даже финиками не заманишь.. Если еж поет, то пихаешь капусту в кастрюлю с водой (нужно, чтобы капуста лежала дыркой вверх, то есть еж в капусте носом вниз, и вода не заливала сметану).

Кипятить ежа необходимо, пока он не перестанет петь. Как только он замолчит, комфорку можно выключать и подавать блюдо гостям, обильно приправленное укропом и, желательно, морковкой.

Есть Ежовые Голубцы следует в ежовых рукавицах, поэтому ты должен позаботиться и купить достаточно количество пар рукавиц для своих гостей.

Из остатков Ежовых Голубцов получаются хорошие зубочиски.

Приятного аппетита!

0

2

Сухой корм

Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм.

Hасыпала в мисочку.

Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно поднимает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость" ;), с сознанием выполненного долга уходит спать...

Автор неизвестен

0

3

Ротвейлер и воздушный шарик

  Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве. 
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.

- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пипец. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул
- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я вернусь?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароё@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных пиз@юлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар
Автор неизвестен

0

4

Хомяк и кот

Историю эту рассказал мне один мой знакомый.

В общем, дело было так: решил он как-то раз занять полезным делом свою маленькую дочь (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу мучаясь от скуки). Пошел отец в магазин и купил ей несколько хомячков, вместе с домиком и различными развлечениями (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости).

Вечером, отец девочки, направляясь в спальню чтобы заснуть, заметил такую картину: сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся папа этим кошачье-хомячьим забавам и уснул.

Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился, заснул.

После этой ночи хомяк проспал больше суток...

Автор неизвестен

0

5

Кот и гениталии

Всё, что я расскажу - истинная правда!

Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.

Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.

Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.

Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом.

Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал.

Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками.

Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке", т. е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг.

Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.

К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.

Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

Автор неизвестен

0

6

:D

0

7

Сообразили на троих

Последние полгода приходится ходить на работу по небольшому клочку частного сектора в центре города. Дорога проходит в пяти метрах от железной конструкции, в народе именуемой гаражом.

Возле гаража стоит будка с довольно крупным и шумным обитателем (немецкая овчарка).

Наступила зима. На дворе морозы. Иду я мимо гаража - и вижу: собаки нет, а в снег на будке воткнута записка!...

Я меняю стандартный маршрут, подхожу и читаю: "Я вернусь к 15.00, подходи вместе с Джеком..." Что-ж братья наши меньшие тоже могут договориться (на троих) и причем весьма цивилизованным способом

0

8

Я, вообще-то, очень хорошо отношусь к собакам. Можно даже сказать, что я прекрасно отношусь к собакам. Я считаю, что собаки – это очень полезные животные (почти, как кошки) и способны обеспечивать своим хозяевам массу положительных эмоций. Есть лишь одна маленькая оговорка – собака должна быть собакой. У нее должна быть шерсть (предпочтительно - мохнатая), зубы (в идеале – не вставленные), она должна быть в состоянии выйти на улицу без трех шерстяных комбинезонов, и, наконец, собака, которая не готова в любой момент вступиться за своего хозяина, не имеет право носить почетное звание собаки.

Также нельзя недооценивать роль интеллекта у собак. Я полностью согласен с австрийским этологом (этологи – это те, кто изучает поведение животных) Конрадом Лоренцом, который считал, что современная методология выведения породистых собак, сосредоточившись на внешних данных животных, совершенно не уделяет внимания их сообразительности, в силу чего сейчас мы имеем огромное количество породистых собак и существенно меньшее количество умных собак.

Однажды не по своей воле мне довелось повстречаться с животным, которое чисто «технически» безусловно можно отнести к собакам. Но это исключительно де-юре, а если рассмотреть ситуацию де-факто… Впрочем, обо всем по порядку.

Дело было вечером, делать было нечего. Иными словами, нижеописанные события происходили в те далекие и счастливые времена, когда у меня еще вечером могла сложиться ситуация, что дел никаких не было, и можно было делать все, что угодно. В тот день боги отвернулись от меня, по-этому после некоторых размышлений черт меня дернул удариться в гуманизм, а именно: осуществить свое давнее обещание и, наконец, доехать до одного моего университетского преподавателя и починить ему компьютер, который после общения с его внуком работать категорически отказывался и говорил своим испуганным хозяевам страшные слова про какой-то command.com, которого не было, или что-то в этом роде. Но, судя по описанным мне по телефону симптомам, я понял, что все-таки с компьютером ничего страшного не произошло, поэтому я запасся дисками, позвонил преподавателю, предупредил о своем визите и покинул место постоянного проживания в направлении прохладного, но не становящегося от этого менее приятным осеннего вечера.

Первый участок пути от метро «ВДНХ» до метро «Рижская» был преодолен вполне успешно. Сориентировавшись на поверхности, я отправился в направлении мелких местных переулков, в переплетении которых должен был находиться пункт моего назначения. Некоторое время попетляв, я неожиданно для себя вышел в маленький дворик, посредине которого была организована импровизированная собачья площадка. Из предметов мебели на площадке были: кусок забора 2х2, через кото-рый прыгают; кусок бревна, по которому ходят; песочника и много пеньков и скамеек, на которых сидят хозяева. Владельцев собак на площадке было человек 6-7, ну и собак тоже около десятка. Среди вполне достойных немецких овчарок, симпатичного спаниеля и каких-то достаточно мелких и по-этому невразумительных кудрявых терьеров в песочнице тусовалось существо, которое я, будучи обладателем некоторой близорукости, затруднился отнести к определенному, известному науке виду животных даже с расстояния 5 метров. И не смотря на то, что в далеком школьном прошлом я был обладателем Грамоты журнала «Юный натуралист» и даже чемпионом олимпиады по биологии.

Эта… ну… штука?.. произвела на меня такое впечатление, что я даже решил подойти поближе, дабы понять, что же это за зверь такой. Приблизившись на расстояние «полтора метра до животного», я снял рюкзак, присел на корточки и принялся разглядывать объект моего любопытства. Объект тем временем наполовину зарылся в песок так, что на поверхности торчала только очень маленькая (с кулак) покрытая очень-очень редкими волосиками, костлявая, но, тем не менее, безусловно, собачья задница. И еще две собачьи ноги. Обе – задние.

Выше описанная часть собаки азартно тряслась, видимо, животному была там внизу радость. Из песка доносилось жизнерадостное, но очень писклявое сопение.

К сожалению, моих познаний в биологии было явно не достаточно, чтобы идентифицировать породу собаки по ее корме, я в мелких псах вообще не сильно разбираюсь. Оглядевшись, я увидел миловидную даму бальзаковского возраста, которая несколько нервно наблюдала за мной. Так как это был единственный человек на площадке, которого озаботил мой интерес к растущей по среди песочницы маленькой собачьей попе, я сделал здравый вывод, что это и есть хозяйка этого странного растения, поднялся и пошел к ней получать разрешение «на познакомиться» с собариком.

После того, как я убедил даму, что я не маньяк и не ворую маленьких собачек из песочницы, мне разрешили с собариком пообщаться. Звали его (вернее ее) Люсей! Люди! Не доверяйте собакам по имени Люся!

Люся тем временем закопалась уже так, что идентифицировать видовую принадлежность животного было не возможно – в маленьком вихре песка мелькал лишь дрожащий хвостик. Вторично присев рядом с вертикально ушедшей в почву собакой, я не придумал ничего лучшего для начала знакомства, кроме как легонько постучать указательным пальцем по доступной на поверхности части животного. Животное замерло, но не вылезло. «Прислушивается», - подумал я. «Показалось», - подумало оно. Я постучал во второй раз. Под поверхностью песка начались бурные движения. С громким фырканьем собака выбралась на свежий воздух и застыла, напряженно оценивая ситуацию. Так как это животное ситуацию оценивало, стоя кормой ко мне, и оглянуться не догадалось, оценило ее в корне неверно, решив, что приглючило. С глубоким вздохом облегчения Люся обмякла, развернулась, чтобы отправиться по своим делам, и внезапно увидела на расстоянии сорока сантиметров мои колени. У собаки и без того глаза были большие и испуганные, но при виде меня они стали, как у мышки из известного анекдота. Собачка мелко задрожала и описалась. «Фу», - искренне подумал я, но знакомство еще не состоялось, что накладывало на меня определенные обязательства. Я протянул к собаке руку, дабы ее погладить, ласково улыбнулся и сказал: «Привет!»

Я, в общем-то в курсе, что психология диких животных такова, что улыбку, демонстрирующую зубы, они воспринимают как угрозу, но не подозревал, что это относится к домашним собакам. Особенно появившимся на свет в результате скрещивания гордой, мужественной дикой собаки и несостоявшегося в жизни хомяка.

Люся еще раз описалась, после чего, мгновенно перейдя в состояние истерики («А-а-а! Кто здесь?!» и все в таком же духе), побежала спасаться к своей хозяйке. Так как мысли у этого животного определенно отставали от рефлексов, она сначала побежала, потом поняла, что бежит в неверном направлении, резко развернулась, опять быстро побежала, на этот раз к хозяйке, снова увидела меня, вторично испугалась, опять повернулась и опять побежала. Я сидел спокойно, потому как к животным с прибабахами давно привык (я не рассказывал про варана, который у соседей по даче воровал бутылки из под пива и закапывал их на нашем участке, нет?), и мирно ждал окончания представления.

Так как Люся явно была не в себе, ей не приходило в голову обежать меня – амплитуда ее метаний не превышала двух метров. То есть все эти бурные действия происходили в рамках песочницы. Представили себе картину, да?

Не прошло и минуты, как она сообразила, что из песочницы надо выпрыгнуть, и тогда я уже не буду представлять опасности. Подвело ее то, что мысль эта ей пришла в голову в самый последний момент, непосредственно перед бортиком (он как раз был ее роста), и поэтому прыгать она начала несколько позднее, нежели следовало, в связи с чем запнулась за бортик передними лапами и аккуратно прилетела в ствол маленькой березки, которая росла рядом с песочницей. Ну и обрубилась после этого, естественно.

Тут в постановку вмешалась хозяйка собачки. Надо сказать, что дама оказалась чрезвычайно разумная и на меня наезжать не стала, ибо понимала, что булавками в задницу ее собачки я не колол, и что собачка у нее – психопатка. В общем-то, чего еще можно ожидать от собаки с размером с морскую свинку?

Подойдя к собачке, которая сидела под березой, очумела вертя головой, она ее погладила, сказала мне, что все типа ОК и что с ней такое бывает при виде незнакомых, и унесла к скамейке. Через некоторое время собачка продолжала прогулку, но гуляла уже исключительно вокруг правой ноги хозяйки. Решив, что «В мире животных» я завтра, наверное, смотреть не буду, я отправился в путь. Дом, где жил преподаватель, оказался совсем не далеко, и минут через 5 я уже достиг цели.

Меня немедленно отвели в комнату, посадили в кресло, начали поить чаем и рассказывать о сложной судьбе компьютера. Спустя полчашки раздался звонок в дверь, и там, к моему искреннему удивлению, появилась Дама с Собачкой. Дама оказалась женой преподавателя. Маленько поудивлявшись такому совпадению и искренне порадовавшись, что эта несостоявшаяся крыса не послужила поводом для конфликта с милой женщиной и не менее дорогим для меня преподавателем, я продолжил чаепитие. Мое наличие в доме жена хозяина восприняла с юмором и со словами: «Ну, теперь Вам точно придется познакомится!» - достала из-за пазухи уже тщательно вытертую собачку и положила мне ее на колени.

Люся проморгалась, огляделась, увидела меня, опять сделала большие глаза и опять мелко задрожала. Вся жизнь пронеслась перед моими глазами, ибо я понял, что это – конец. Сейчас описает.

С помощью движения, которое одобрил бы сам Джеки Чан, я умудрился выпрыгнуть из-под собачки еще до того, как она начала претворять в жизнь свой коварный план. Однако так как я далеко не Джеки Чан, и дубль у меня был только один, собачка в результате моего рывка со свистом улетела в коридор, судя по звуку, проскользила какое-то расстояние по полу и с громким звуком во что-то врезалась. Наступила тишина. Жена хозяина доброжелательно улыбалась, хозяин хихикал, а я находился в состоянии легкого шока, стоя в сложной позе рядом с креслом.

Больше я эту собачку не видел – она спаслась от меня где-то под ванной и так и не покинула ее до тех пор, пока я не ушел. Пока я чинил компьютер («форточки» ставил, то есть), хозяева этого любопытного животного мне рассказали, что это не у них собачка такая долбанутая, это целая порода такая неудачная, появившаяся на свет в результате скрещивания каких-то охотничьих «норных» собак и еще кого-то (чуть ли не из грызунов). Инстинктивно норы раскапывать собака еще может, но единственная доступная ей дичь – это жуки и земляные черви, из тех, что помельче. А они ее дома держат по двум причинам: во-первых, сильно привязались, а во-вторых, она замечательно ловит тараканов.

Когда я уходил, то в коридоре на газетке обнаружил большой горшок, наполненный какими-то гранулами, напоминающими крупный песок. Этот «песок» был вскопан, как будто в этом горшке накануне клан медведок (насекомые такие) день рожденья отмечали. Мне объяснили, что зимой, когда выгуливать Люсю нельзя, так как Люся при всех ее достоинствах практически лысая, она в этом горшке роет себе нору и там тусуется целыми днями. Я задумался: если уже сейчас есть собаки, которые живут в горшках, то что будет завтра?

А компьютер я, кстати, починил. Успешно.

0

9

Как избавиться от комаров

1. Включите пылесос, направив его раструб в сторону комаров. Не надейтесь, что пылесос их сможет засосать. Пылесос в данном случае - отвлекающий маневр, так как эти негодяи начинают быстро-быстро молотить крыльями и летят в сторону от раструба, оставаясь, таким образом, на месте. НО! Когда вы резко (это надо проделать очень резко) выключаете пылесос, комары, под воздействием центробежной силы, летят вперед, врезаются в стены или окна и падают замертво с сотрясением мозга. После этого милых животных надо собрать и отвезти всем скопом в какую-нибудь паршивую городскую больницу, где им по ошибке вырежут аппендицит, и комары помрут в страшных мучениях, чего мы в данном случае и добиваемся.

2. Надо очень резко и очень громко заорать: "ВСТА-А-А-А-А-А-А-АТЬ! СМИ-И-И-И-И-ИРНА-А-А-А-А!". Комары немедленно складывают крылышки, падают на пол и разбиваются об ваши тапки. Тапки следует заблаговременно расставить по всей квартире.

3. Попробуйте ввести себе в вену какой-нибудь сильнодействующий наркотик. Комары насосутся вашей крови, забалдеют, возомнят себя слонами, после чего им следует предложить пролезть через игольное ушко, а так как у всех особей сразу получится это сделать (поначалу, пока наркотик не до конца подействовал), предложите им немедленно отправляться к чертовой матери за нобелевской премией, указав им на дверь. Поскольку они, забалдевши, полностью посчитают себя слонами, в дверь они пролезть не смогут, так что простоят всю ночь у входа, пытаясь засунуть хоботом голову за ногу, а в таком состоянии они зудеть не смогут. И ваша ночь будет приятной и бесшумной.

4. Изучите в совершенстве метод квакания лягушки на болотистой кочке и воспроизведите его в ночи. Если воспроизведение будет близким к тексту, комары сами улетят на кухню и будут там всю ночь прятаться за холодильником, дожидаясь, пока вы не нырнете в тину.

5. Этот способ базируется на биологии. Дело все в том, что комары живут примерно сутки. Поэтому на каждом из залетевших в дом комаров проставляйте дату и время. Часов в 12 ночи переставьте часы на восемь утра и включите будильник. Часть комаров немедленно помрет, не в силах противоречить биологическим нормам. Таким образом ваша задача упростится наполовину.

6. Пригласите всех комаров в гостинную, включите им "Санту-Барбару", не забыв рассказать содержание предыдущих серий. Ручаюсь, что они на всю ночь оставят вас в покое.

0

10

Памятка для тараканов!

ВСЕ, ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ

ВВЕДЕНИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

сайт юмора и смешных историй Webest.Net

Отредактировано Люба (2009-04-02 18:38:38)

0

11

Люба написал(а):

Памятка для тараканов!

:D

0


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Смешные рассказы о животных