СИБИРЯК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Смешные случаи из жизни ..случаи...странные случаи...


Смешные случаи из жизни ..случаи...странные случаи...

Сообщений 1 страница 20 из 48

1

Когда моей дочери было 2 года1990г(с продуктами было не очень) купили мы первый раз консерву  "мясо криля" (вроде так называлась). Взрослым не понравилась, а доча уплетала за обе щёки, родуемся хоть ребёнку угодили! Собрались пить чай, увидела она конфеты и тут же вся консерва почти пол банки оказалась на столе. Оказывается всю консерву, она складывала за щёчки! До сих пор вспоминаем со смехом, долго звали хомячком!   :rofl:

0

2

Я помню этот случай, весело было!
Позже напишу свой случай! Хотелось бы еще почитать!
Пишите!

0

3

Этот рассказ не мой , одного знакомого,но реальный

На даче проснулся в гостях и хозяйки дома (их было две) послали нас с другом и с ведрами набрать воды у колодца. Приходим мы к колодцу и видим такую какртину: Рядом с колодцом человек 20 стоит и все, кто с бидонами, кто с пластмассовыми канистрами. Кто-то набирает воду. Я спрашиваю у народа - кто последний? Какая-то тетка говорит - я. За вами будем, говорю. А сам думаю - ни хрена, очередь в деревне за водой.   Тут какой-то мужик не из очереди с ведром подходит и без очереди к колодцу идет. Мой товарищ ему орет - мужик, давай как все, в очередь, не наглей, за нами будешь. Мужик обернулся и говорит - это очередь ждет когда молоко привезут. Нам было очень стыдно, а все ржали.

0

4

Скажите, как можно обратиться ко всем? Я думаю, что мы земляки. Так вот, земляки! У меня сейчас случилось следующее- сидим с коллегой, работаем по-тихонечку и слушаем авто- радио, а там такую загадку загадали- Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хокее и на шахматной доске? Пока мы с ней переспрашивали друг-друга- прослушали ответ! Народ, помогите отгадать! Вся работа встала!

0

5

Алла написал(а):

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хокее и на шахматной доске? Пока мы с ней переспрашивали друг-друга- прослушали ответ! Народ, помогите отгадать! Вся работа встала!

Комбинация конечно)))

0

6

:flag: Ясно, спасибо! Сейчас порадую коллегу!

0

7

Случай из моей жизни .
Я только приехал в Германию.Языка конечно  не знал.
Устроился подсобным рабочим в одну семейную фирму .

У шефа большёй дом.Во дворе мастерская .Мы там значит работаем.
Шеф мне говорит:-Сходи в дом,и попроси у моей жены кофе.и себе тоже.Мне чёрный ,себе как хочешь.

Пока плёлся до дому в уме состряпал фразы что и как сказать.

Захожу в дом.Шефиня с тремя подругами.Ну я и выдаю.

-Шеф попросил чтобы вы передали ему со мной два кофе.Один  просто чёрный,а второй с молоком и сахаром.

Немая сцена.Шефиня переспросила выпучив глаза..Ну я опять повторил..Минут пять они недоумённо переглядывались,после чего упали  с хохотом на диван.

Оказалось что кофе по немецки надо произносить КАФЭ.с ударением на первый слог
Чемодан по немецки-"КОФЕР". но букву" Р" они не произносят и слышится- КОФЕ.

Получается я просил у них два чемодана..Один  просто чёрный,а второй с молоком и сахаром.!!!!

0

8

:rofl: Забавно!

0

9

Ой, Виктор, смеялась до слез. Представляю как это сложно, в чужой стране без знания языка. Ну ты молодец! Я в хорошем смысле  http://s4.rimg.info/46693ec123b13afb599981c239a15c77.gif

0

10

А у нас тоже из этой области было. Есть у меня знакомая, которой пофиг было незнание языка (женщина без комплексов). Пошли они с мужем в магазин, тоже только приехали в ФРГ, не могут найти курицу. Подходит эта дама к продавцу, показывает куриные яйца и спрашивает:
- Во ист муттер? (Где мама?)....

0

11

Да наш народ нигде не пропадет)))

0

12

Прям по Задорнову! :D

0

13

Анна написал(а):

- Во ист муттер? (Где мама?)....

Здорово не оплашала!!! :dontknow:

0

14

Это рассказ знакомой из франции.

Было это в 2001 году, я тогда только устроилась в бутик на Елисейских, первую неделю работала, в лицо уже всех сотрудников знала. У нас, конечно, и видеокамеры, и держиморды у дверей, но всем был дан наказ - обращать внимание на кассы, чтобы посторонних там не было. Вдруг вижу - мужичонка какой-то в мятой куртке и нечёсанный возле кассы крутится, открыть пытается. Я к нему. Спрашиваю голосом гаишника при проверке документов:"Месьё, вы здесь работаете?". Он, продолжая ковыряться с ящиком, мне отвечает:"Да!". Я опять:"Извините (и при этом начинаю его мягко отталкивать от аппарата) - но я вас здесь не видела, может, вы на складе работаете?". Он опять, не глядя на меня и упираясь:"Нет!". Тогда я уже круче начинаю действовать, пытаюсь схватить его за руки и оттащить от кассы. Потом чувствую - наш директор с управляющим меня саму от этой кассы в сторону оттаскивают, и шипят трагическим шепотом:"Ирина, прекрати, это же владелец магазина!"....
Ну, когда они меня оттащили от этого мужичка, я им говорю - предупреждать надо, я ж его в лицо не видела ещё! Самой смешно, извинилась перед хозяином (кстати, тут принято хозяина просто по имени звать), говорю, Жерар, нас ведь не познакомили, так что не обижайтесь! А он отвечает:"Ничего, я оценил вашу бдительность!". Ну, ей богу, видуха у него, у этого миллионщика, как у складского работника, а на кассе, оказывается, он просто любит работать, приходит в магазин, и обслуживает покупателей в течение часа-полутора. Вот такие курьёзы.

0

15

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

0

16

Был у нас как-то такой случай. Идем с девченками по улице, одна из нас со своей маленькой дочкой (ей 2 года примерно было) Вот захотелось ей пописать, а туалетов по близости естественно нет. Ей говорят: сядь вон туда под кустик и пописай! А она: нет, я не могу, все же видят!!! Ей говорим: а ты закрой глазки! Видишь кого-нибудь? она-нет! Ну вот садись, и писай с закрытыми глазами! Так и сделали!  :D

0

17

В тему: подруга с маленькой дочкой собираются в гости и мама говорит дочке: -Пописай на дорожку.
_ Мама, можно я лучше в туалет пойду?  :D

0

18

Устами младенца

"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

0

19

Алфавит женских недостатков от A до Я

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

0

20

из ин-нета

Манерный кот

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

Таксист был в шоке...

0


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Смешные случаи из жизни ..случаи...странные случаи...