СИБИРЯК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Байки из интернeта. Без цензуры


Байки из интернeта. Без цензуры

Сообщений 41 страница 46 из 46

41

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских   
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что   
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" 
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на   
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. 
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на 
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,   
конечно же, отношения не имеет. 
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты 
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно 
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них   
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж 
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер   
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил 
нарисовать дерево.   
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил 
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством 
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да? 
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была 
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве 
веревки козявка использовала цепочку.   
- Это что? - ласково спросил кабан.   
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". 
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в   
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим   
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но 
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера: 
- Хатуль мадан.   
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило   
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль 
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной 
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер 
понять не мог. 
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой 
признак). 
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть   
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону 
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала 
налево), то рассказывает сказки. 
- Кому? - прослезился кабан.   
Мальчик постарался и вспомнил: 
- Сам себе. 
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер 
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком   
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на   
столе. 
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось   
свежего взгляда на ситуацию. 
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но   
она тоже недавно приехала из России.   
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.   
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.   
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на   
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься   
проконсультировать сложный случай. 
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты   
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?   
Проблема в том, что коллега тоже была из России...   
Но тут уже кабан решил не отступать.   
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это 
- хатуль мадан? 
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти   
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А 
когда налево... 
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз 
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья 
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, 
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

0

42

Люба написал(а):

Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Тупые там офицеры - Пушкина не читали. :D

0

43

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - кoзёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах.й надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах.й иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном похуе:)

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся?!!!!!!!!

0

44

У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в "аське" кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведаных дорожках Отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с медом "Старый мельник". По морю мчит сам князь Гвидон. Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь Кощей на сайте чахнет. Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

0

45

Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.




Идет негp по пyстыне. Жаpко, пить охота... Видит - бyтылка.
Схватил, откyпоpил - вылезает джинн и говоpит:
- Слyшаю и повинyюсь! Выполню тpи твоих желания!
Hегp подyмал, и говоpит:
- Пеpвое желание: хочy стать белым! Втоpое - хочy всегда иметь
водy! А тpетье... хочy, чтобы ко мне женщины в очеpеди стояли!
- Выполняю! - отвечает джинн.
И стал негp белым... yнитазом в женском тyалете...

0

46

Про "Одноклассники".

На «Одноклассники» я влез тут по приколу
Подумал по душевной простоте:
Сейчас найду и дворик наш, и школу
Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька. Дунька была дура,
Деревня, в огороде бузина.
А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!
Херасебе, какая крутизна!

Аналог сайта одноклассники.ру, но с несколько иной целевой аудиторией.
http://www.gamemuseum.ru/Images/odn/2.jpg

http://botinok.co.il/sites/default/files/images/8a7d6b5a89be8564ef76087227351c0e_00016617.jpg

http://www.netlore.ru/userfiles/image/Images/Netlore2/folder2/grafik.jpg

0


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Байки из интернeта. Без цензуры