СИБИРЯК

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Байки из интернeта. Без цензуры


Байки из интернeта. Без цензуры

Сообщений 21 страница 40 из 46

21

Улыбаемся ВСЕ)))

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

0

22

Наивная написал(а):

Именно в тот день я понял всЁ о вреде курения.

http://s45.radikal.ru/i110/0902/cf/22c05c80542c.gif

0

23

Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..
Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

0

24

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

+1

25

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.

2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.

3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.

4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.

5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.

6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.

7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.

8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.

9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.

10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.

11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

Отредактировано Ольга (2009-02-04 19:48:00)

0

26

Наивная написал(а):

Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

рекомендую почитать... (Анастасия написала на первых страницах)
Челюсти свело от смеха...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отредактировано irina (2009-02-17 16:17:45)

0

27

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

0

28

От Пениса, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом.
2. Я работаю на глубине.
3. Я углубляюсь в работу с головой.
4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом.
5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках.
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой.
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции.
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
      После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах:
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день.
2. Вы засыпаете на работе.
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства.
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты.
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены.
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды.)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку.
8. Вы не любите работать две смены подряд.
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно.
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

0

29

irina написал(а):

рекомендую почитать.

:D

Люба написал(а):

Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

:rofl:

Ольга написал(а):

прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

:cool:

0

30

Люба написал(а):

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

http://www.doodoo.ru/smiles/laugh/s078.gif

У нас такая проблема давно отпала. Правда у нас было наоборот.
Я его везла домой с работы (сначала спросила сам сядет или я поведу, сказал веди сама)
он начал давать советы, типа " чего ты тут притормаживаешь и чего тыт так медленно едешь"
Я молча остановила машину, открыла дверь и сказала пусть выходит и идет пешком, потому что я ему предлагала за руль сесть.
Теперь,  нравится ему  или нет,  но он едет молча, не критикует. Хотя в Новосибирск он со мной не ездит.
Говорит , что он Заяц а не камикадзе!

0

31

Ольга написал(а):

Говорит , что он Заяц а не камикадзе!

фАМИЛИЯ У ЗЯТЯ- ЗАЙЦЕВ.

0

32

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

0

33

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

0

34

Ольга написал(а):

О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!

http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif 
http://s8.rimg.info/239b25d188158f7251203117540bb623.gif

0

35

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

0

36

Детская логика

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув "добрую" ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы.... , если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово "твою мать" он злобно швырнул ложку в раковину мойки.
- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень.
- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что именно сейчас должен был начаться футбол по HТВ.
- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть тогда пошевелишься.
Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом не сказывалось.
- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить обстановку Петька.
Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него экономическими рычагами.
- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он, - я же тебе за это заплачу.
- Как это заплатишь? - опешил Мишка.
- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит.
Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота началась. Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку. К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами мух.
- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.
- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Hу а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не видел.
После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом.
Hа следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.
- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей.
- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.
Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность.
- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно марлей форточки затянуть.
Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.
В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Hе успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его. Hоски были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал.
А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко, предпочитая веник.
- Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он.
Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным - главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками.
Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.

   
сайт юмора и смешных историй Webest.Net о

0

37

Люба написал(а):

Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом.

:rofl:

0

38

  Принцесса на горошине

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: «Как спалось?», Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:
— Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась….

Потом задумалась, хихикнула и добавила:
— Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

0

39

Уважение - это когда чтобы поприветствовать друга - вытаскиваешь оба наушника, а когда выключаешь плеер - это любовь!

Едет по лесной дороге водила на грузовике. Слышит по радио: "В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт."
- Не фига себе - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт. Показывает на себя и на дорогу:
- Шо-фер, е-ду...
В ответ молчание:
- ?...
- Шофер, еду...
- ?...
- Шофер, еду...
Инопланетянин отвечает с натугой:
- Лес-ник, сру...

Разговаривают два препода возле деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то МЕНЯ целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан.. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и спрашивает:
- Заяц, ты что делаешь?
- Да вот травку курю, хочешь напас сделать?
- А как?
- Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше.
Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобруломится.
- Бобер, где траву взял?
- А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает.
Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает, голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел и как заорет:
- СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!

По коридору идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за воротник:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на#@й, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

ОНА:
"Он был весь вечер какой-то странный: почти все время молчал, о чем-то думал. Почти не смотрел мне в глаза. Я в растерянности, я не знаю что уже и думать... Он так себя вел, как будто я стала ему безразлична. Мы встретились в баре, немого посидели, выпили по коктейлю... Я пыталась разговорить его, пыталась понять, но он замкнулся в себе и я так ничего и не добилась. Потом мы поехали к нему, смотрели фильм о любви...и, под конец фильма, он взял меня на руки и отнес в спальню и там мы начали заниматься любовью. С ним это было впервые. Это было как бесконечная скаска, которая все-же закончилась... После того как он погрузился в сон, я еще долго не могла уснуть и тихонечко гладила его волосы и думала что что-то тут все-таки не так, что он чего-то мне не договаривает. Даже не знаю что делать: может он разлюбил меня и я не нужна ему больше? Может у него есть другая??"
ОН:
"На работе был фиговый день. Зато потом неплохо потра***ся!"

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

0

40

http://nmu-s.net/_pu/0/49196.jpg

http://nmu-s.net/_pu/0/48955.jpg

http://nmu-s.net/_pu/0/00678.jpg

http://nmu-s.net/_pu/0/58676.jpg

Доктор, он так боится..
http://nmu-s.net/_pu/0/81343.jpg

Если бы врачи работали как менты....
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлинике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно....
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет.... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха..... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять...
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю....
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же.... Сейчас скорая помощь подойдет, и поедем.... Успеете.
Через пять часов в медпункте...
- Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет.... Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы.... Мда.... а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно.... Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать.....
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться - устроим... У нас как раз план по палочке Коха горит.... Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать.... Он с таким как ты работать умеет... Ну решай, как быть, пока я добрый...
-Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150..... Куда ты их в руки мне суешь... вон, положи под рецепт... Погодь, я тебе больничный выпишу... а то к вечеру снова у нас будешь.... Операция - "стоматит"!
Ну все, гуляй, не болей больше!

Больного везут на операцию,он ужасно боится,нервничает,переживает...
Анестезиолог одевает ему маску для наркоза...
Больной ее срывает и спрашивает у доктора:"Доктор,скажите,а я смогу играть на скрипке после операции?"
Доктор в недоумении:"Конечно,мы же Вам только аппендикс удаляем..."
Больной:"Классная операция! Раньше не умел играть на скрипке,а после операции-смогу!!!"

Международная комиссия по образованию решила проверить студентов: какой по национальности европеец усвоит быстрее японский язык.. Приехали в Англию, задали студенту вопрос: "Сколько времени Вам понадобится для изучения японского языка?" Тот порылся в интернете и ответил: "Полтора года."Комиссия отправилась во Францию с тем же вопросом, французский студент сбегал в библиотеку, а по возвращении тот ответил: "Один год и два месяца." В Украине студента нашли в курилке и спросили о сроке, тот задал им встречный вопрос: "А у Вас методичка имеется?" Комиссия ответила утвердительно, украинец полистал методичку и ответил: "Щас докурю и пойду сдавать."

http://nmu-s.net/_pu/0/36736.jpg  (Ринопластика - пластика носа.)

http://nmu-s.net/_pu/0/09329.gif

0


Вы здесь » СИБИРЯК » СМЕШНОЕ » Байки из интернeта. Без цензуры